chistes de niños

En la tarde del sabado aproximadamente las 2:00 pm, un nino va donde su 
padre y le dice: 
Papi, ?Puedo ir a la fiesta de cumpleanos del nino rico que se mudo en la 
esquina? 
El padre le dice que si, pero que este en casa antes de las 7:00 pm de la 
noche. 
Luego mas tarde pasan las 7, las 8, las 9, ya toda la familia esta reunida 
en la casa del nino, y todos preocupados, y a eso de las 11:00 pm el nino 
llega a la casa con el ojo morado y la cara desbaratada. 
El padre preocupado le pregunta: 
Mi hijo, ?Que te paso? 
Nada papi, que rompieron la pinata y a mi me cayo un televisor y un VHS. 

Cierta vez se reunen cinco ninos ricos y dice el primero: 
Le voy a decir a mi papi que me compre el Oceano Pacifico. 
Y luego dice el otro: 
Le voy a decir a mi papi que me compre el Oceano Atlantico. 
Y luego el otro: 
Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis. 
Y el cuarto dice: 
Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de Mexico. 
Y el ultimo dice: 
!Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada! 

- Papá, papá, ¡cómprame un chorizo!
- No, hijo, que pica.
- No, papá, yo lo agarro por la guita. 

- ¡Mamá, mamá, en el colegio he sacado un 10! 
- ¡Ah, sí! ¿En qué asignatura? 
- Pues..., un 3 en Matemáticas, un 2 en Lengua, un 3 en Inglés y un 2 en Cono.

Un señor le dice a un niño: 
- Si adivinas cuántas gallinas tengo te doy las tres. 
- Que significa "Why" en inglés? 
- Por qué 
- Por saberlo

1º Acto: Yo haciendo tareas. 
2º Acto: Yo estudiando 
3º Acto: Yo recogiendo mi cuarto... 
¿Cómo se llama la obra? 
"No tengo Internet".

chistes famosos

Uno de Cuenca que va por primera vez a la playa. El tio se compra todos los cacharritos que ve en le todo a 1 euro.

Por fin llega a la playa. Al llegar allí ve un negro, se le queda mirando y le pregunta:

-¿Cuánto tiempo llevas aquí?

-Yo 10 minutos.

-¡¡Pues yo que queria estar todo el dia!!

En un barco pirata dice Alfredo:

-¡¡Abajo las velas!!

Y arriba se quedaron sin luz.

Dos bagabundos que van por la calle y ven un plato de lentejas en el suelo. salen los dos corriendo, pero llega uno primero y se lo come.

El otro que llega tarde y empieza a decir:

-Joder macho, ¿que asco no?. Con la de bichos que habran metido el ocico. Vamos por Dios!!

Total que al otro le da tanto asco que lo devuelve. Y dice el otro:

-Asi me gusta a mi, calentitas.

Un niño le dice al padre:

-Papa, papa. Quiero ir al circo.

-No hijo el que quiera verte que venga a casa.

Batman y Robin, van a una fiesta. Batman se emborracha totalmente al punto que no podía tenerse en pie y en este estado le dice a Robin: chico maravilla, estoy mamado, tendrás que conducir el batimovil hasta la baticueva. Robin que nunca había podido conducir el batimovil y se moría de ganas, se puso recontento y lo hizo. Puso primera y arranco como una bala, luego puso segunda, tercera, cuarta, quinta, volaba, en las curvas volvía a segunda, tercera, cuarta, y así hasta que llegaron a la baticueva.
Entonces Batman le dice: Robin, dame un beso.
Santas mariconadas Batman, ¿qué te sucede?, realmente te pasaste de copas.
¡Ya Robin! tu sabias perfectamente que el batimovil es automático

Se mueren Fidel, Clinton y la Reina de Inglaterra, cuando están en el infierno Clinton ve un teléfono y dice: Miren un teléfono, déjame llamar a mi país a ver como quedó después de mi partida, viene Clinton llama y habla por 30 minutos. Cuando termina el diablo dice: Son 3 millones de dólares. Entonces dice la Reina: Déjame yo también quiero llamar, la reina toma su teléfono y llama. Su llamada dura 1 hora, cuando termina, el diablo dice: Son 10 millones de dólares. Entonces le toca a Fidel, Fidel llama a Cuba y demora 3 horas hablando, cuando termina de hablar, el diablo dice: Son 30 centavos, Fidel se queda asombrado y dice: ¿Por qué si los otros hablaron menos que yo tu le cobraste más que a mi?. Entonces le dice el diablo: Es que de Infierno a Infierno es llamada local.

Tenores
Los grandes tenores; Plácido Domingo y Pavarotti discutían sobre quien de los dos tenía mejor voz.
Pavarotti decía: que tan linda voz tendré, que hace ocho días visite el santuario de la virgen y le canté tan lindo y tan dulce que la virgen derramo lágrimas.
Plácido Domingo por no quedarse atrás le dijo: mira Pavarotti; hoy estuve en la iglesia y le canté a cristo ¡tan lindo ...pero tan lindo y dulcemente, que cristo se desclavó de la cruz y llegó ante, estrechándome fuertemente la mano me dijo:¡ Esto es voz! y no la del sinverguenza que hace ocho días hizo llorar a mi mamita.

chistes argentinos

ARGENTINO EN LA CAMA

Están hablando un mexicano y un argentino:
- Che, no sabés!. Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mi cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude.
- Pues mira, yo tengo un cuadro de la cena de los apóstoles.
- Che, y no me digas que te aplauden.
- Pues no, me hacen la ola.


LOS ARGENTINOS Y DIOS

Se encontraban dos argentinos discutiendo:
- Che te digo que yo soy el hijo de Dios!.
- No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.
- Pero... ¿como?. ¿Vos estás loco?. Si el hijo de Dios soy yo!.
Y siguieron asi por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
- Mira tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos qué decis?.
A lo que el otro argentino respondió:
- Che... Pero no me jodas... ¡YO NO TENGO HIJOS!.




Se encuentran Néstor Kirchner, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno...(Motivos habrá .....!!!)
Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó. 
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras. Néstor Kirchner también sintió ganas de llamar a Argentina para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 centavos. Kirchner se quedo atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por que era tan barato llamar a Argentina........y el diablo le respondió:

"Mirá, viejo... con la cantidad de desocupados, los paros en los hospitales públicos, los docentes de Santa Cruz, los piqueteros que cortan las calles, la desnutrición infantil, la falta de justicia, la impunidad, la inseguridad ciudadana, los secuestros y el Ministro Sensación, la mala calidad de la 
enseñanza, la corrupción del gobierno, Los dos Fernandez, La Garré ... tienes a Argentina hecha un desastre, un caos, un infierno............
y de "infierno" a "infierno", la llamada es "local"...






¿Como ladra un dogo argentino?¿Esssteeee Guaua! 




¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente? Porque se les empaña el espejo.

chistes cortos

chistes cortos

SUICIDIO

- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.
- Porque tenia muchos problemas.



APRENDIENDO INFORMÁTICA

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...




BODA

- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?.
- ¡Por estúpido!.




DOS ESPERMATOZOIDES

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.




dinero

El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.

chistes de negros

chistes de negros 




¿Qué es lo peor que puede pasarle a un perdedor?
Que su esposa se llame Victoria.


LA UNION HACE LA FUERZA” 
Dos hombres que se movían muy de prisa en los estrechos pasillos del supermercado con sus carritos de compras, chocan uno a otro estrepitosamente ¡¡¡cuas!!!!:
“Perdóneme usted por favor, es que busco a mi señora” dijo uno de ellos.
“Pero que coincidencia yo también busco a la mía y ya estoy desesperado” el segundo respondió.
“Bueno, tal vez nos podamos ayudar, he visto muchas damas por aquí, ¿Cómo es su esposa?”
“Es alta, de ojos expresivos, pelo castaño claro, piernas muy bien torneadas, esbelta, pechos firmes, en fin muy bonita…¿y la suya?”
”Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya…



Al poco tiempo de morir el marido, ella murió misteriosamente, cuchichiaban dos vecinas de un pueblo de León. Una le decía a la otra: Parece que recibió un mail, que la dejo paralizada por la impresión: 

El mail decía: Querida esposa. Todo esta listo para tu llegada, tu marido amante eterno te espera con impaciencia. Adalberto 
PD: Verdad que sí hace mucho calor aquí.


Pancracio, te pasa algo. - Es que por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos? - ¡No, no, el acelerador!



El humor que se viste de negro tiene sus incondicionales... Quizás sea la mayor expresión del humor. Se trata de un humor culto, inteligente, osado, mordaz y perturbador... pero con risa. Las cosas serias (la muerte, la enfermedad, u otras desgracias... a atravesadas por un sentido del humor satírico y la deshinibición. Humor corrosivo, subversivo y a veces incorrecto..